Порой меня одолевает мысль о том, что чтобы было, будь меня не было в судьбах людей. Ну то есть, они со мной не знакомы, никогда не общались, я не стала их другом. И почему-то мне кажется, что людям без меня жилось бы легче. причем совсем легче. и я никому не был бы нужен. А так, и уйти спокойно не получается, как бы не хотелось. Ради благих целей. чтобы человеку, да и мне, жилось бы легче.
И начинаешь завидовать тем, кто вовремя соскочил с общения. То есть сам ушел, не заставляя себя общаться с такой сволочью, как я.
Во мне по сути ничего хорошего и нет. Но люди тянутся и постоянно доказывают мне обратное. Но я... я не уверена, что они правы. Скорее наоборот. Но приходится с этим жить. Тут и так тянет снести себе башку в очередной раз, напиться и уснуть беспробудным сном, уехать и запереться куда-нибудь очень далеко, чтобы никто не нашел. а они все равно находят.
Депрессия новой волной одолевает меня. стараясь справиться с ней, я начинаю жестко трахать мозг друзьям. А я не хочу, чтобы они страдали. я не могу подвергать их психику и душевное состояние в опасность. Вдруг они ранимы и будут в таком же состоянии, как и я. Надо отгораживать от себя людей. оставлять лишь горстку, которые примут меня такой и, либо промолчат, либо дадут по голове с такой силой, чтобы мозг встал на место. Не могу больше так жить. Устала от неопределенности и одиночества. Устала.